Endlich bekommen die Soldaten in Afghanistan dank der Initiative zu Guttenbergs ein paar Waffen, die auch tot machen können. Kann aber ein bißchen dauern, für die Logistik sind die Afghanen selber zuständig.

So viele Jahre…und doch ist weder im Irak noch in Afghanistan ein Fortkommen in Sicht. Damit soll es nun endgültig vorbei sein. Ab sofort gehört “Doom” zum Ausbildungsprogramm der Einsatztruppen, weil es auch in technischer Hinsicht dem Ausrüstungsstandard entspricht.

Im neuesten Sprachgebrauch der Orwellschen US-Truppen bedeutet: “Verpiss Dich!” nichts Feindseliges mehr. Ein gemeinsames Täßchen Pisse macht schnell Brüder aus Feinden.

Echt jetzt mal, das kann doch nicht wahr sein. Überall wird von der schlechten Ausrüstung unserer Jungs in Afghanistan gesprochen und statt die Situation grundlegend zu verbessern kommt so etwas. Unfaßbar! Da haben unsere tapferen Kameraden sowieso kaum Zerstreuung und dann müssen sie sich auch noch ausgerechnet  mit Oettinger abgeben.
Klabusterbeere meint: Geht gar nicht! Bring the boys back home!

Laut neuestem Bericht des Verfassungsschutzes entsenden die Taliban-Terroristen immer mehr Anhängerinnen zur Weiterbildung nach Paris. Besuche der Seine-Metropole sollten daher lieber auf einen späteren Zeitpunkt verlegt werden.

Afgähnistan 2023: Blühende Landschaften, wie sie uns schon 1989 versprochen wurden.
Danke Helmut!

Nach den letzten Zwischenfällen unserer Konfliktlösungsabteilung am Hindukush sollte die Ausbildung erheblich verbessert werden. Und schon stellen sich die ersten Erfolge dieser Optimierung ein: Unsere Bundspechte fallen jetzt bereits tot um, bevor der Talibanese sie ins Fadenkreuz nimmt! Klabusterbeere ist beeindruckt.

“Ich trinke Jägermeister, weil ich für ein paar Kröten Zulage Bundeswehrgerät am Arsch der Welt spazieren fahre, damit mir die Bank nicht die fehlkalkulierte Bude unter dem Arsch wegpfändet.”

JÄGERMEISTER – Weil besoffen sterben leichter ist!

Wir sind erschüttert, daß die Ruhr Uni Bochum inzwischen das gleiche Gefärdungspotential aufweist wie ein gewisses Feldlager in Kundus.
Klabusterbeere fordert: Schluß mit sexistischen Übergriffen gegen Erstsemester!

Wir gehen ganz konform mit den vielen Experten, die mangelnde Ausrüstung und schlechte Einweisung am Gerät bemängeln. Daher bekommen alle schwarz-rot-goldenen Söldner jetzt die ultimative Ramboausrüstung von Klabusterbeere geschenkt. Und weil die bewaffneten Brunnenbohrer alle nicht selber denken können oder dürfen gibt es ein bunt bebildertes 34seitiges Handbuch pro Dingobesatzung obendrein!